藏起来的爱

突然觉得自己是没有自由的

因为各种各种原因，不可以在空间上写东西，人人上写东西

只能跑很久很久没来的博客中

有时候很矛盾

明明很生气。不愿意再理会

可是安静后，一如既往

这。到底是。为什么？

想安静的睡会觉

想变得坚强

想不依赖你

想和以前一样、嬉笑、怒骂、无常

而不是现在听你再一次说“你又怎么了啊”

呵呵。

多让人讽刺的字眼啊

新买的衣服。因为自己的不小心勾破了洞

然后撕扯。变大。

似乎就像我的心情。由一点点的悲伤被延伸

心情很不好。种种原因。

可是呢。现在的我。想要见见你。

听听你的声音。

听你问我“怎么了啊？”听你说“没事的，没事的……”

可是你呢。为了你的一些东西

一些我看起来很轻可是你却很重的东西。

一直放我鸽子。在一起时也不上心。

突然很委屈。

似乎也很无理取闹。可是就是这样斤斤计较。

也告诉自己。不要再理你。

不要再听你这样那样的解释。

看着你的态度。突然发现从前信誓旦旦的东西

我一点都不信。

也不知道怎么说才好。

原本的赌气因为心情的难受而瓦解

又一次低头又一次发短信

结果其实在意料中。

看着短信除了傻笑没什么别的了。

你好。就好吧。

你想继续努力的。就努力吧。

呵呵

原来再冗长的厌恶
终有一天会淡化 大家嬉笑无常
似乎从来都没发生过一些一些

原来一开始不能面对的
到现在依旧不能 似乎是习惯了逃避
习惯了这样忐忑的揣测自己的心
莫名的 无理由的

原来 这一辈子
更平常的是自己伴着自己的影子
自己独自一人
踽踽独行

原来 我所自欺欺人的
在时间的冲洗后没有淡化 变本加厉
我所愿意的 始终都没有出现

原来 这始终是你的地方
不是我的

最近有些断断续续的想法。
有种  算是杞人忧天的吧。
记得有人和我说过
不要为了未知的未来而和现在的自己置气
烦恼 过好现在最重要

大学的生活很忙碌
很无趣。让我有点迷茫 不记得自己的目标
以前会看很多书
很写很多字 现在除了必须要用的
似乎都不太动 很懒 也很失败
或许也是  居安了却没有思危

突然开始忐忑那令人惶恐的未来

今天突然有点愤慨。
不想在人人和空间上写日志。
打算以后继续定居这里。

对于今天。为什么会来这里写呢
那是因为今天有点不高兴
今天一个超级讨厌的人加我人人
让我突然觉得人人真TMD不是个好玩意。

我是一个自己不喜欢的东西
打算什么都不跟它有打噶的。
可是悲剧的是不仅是它加我曾经它家的也加我
算什么呢

这让我联想起以前
每次那几个小王八蛋自己做错事了。
没人擦屁股时来找我的那模样
最后姐姐帮它们摆平了
竟然装X起来！以为是自己的功劳。
得。随您便。

之后呢
做事起来呢，姐姐给你面子么你还蹬鼻子上脸
姐姐不给你面子么你还说我不尽人情
真TMD的恶心。
就不乐意说你什么了。

还加我人人。
我次奥!

然后最近烦心事多。呵呵。
无话可说。

每天看着同一个号码。
想找话题。
也没有勇气。

左脚还在隐隐做痛。
不知道是为了争口气还是如何。

想问你的去向。
可是却连点开对话框的力量都不存在。
连想要打听的心。
都是忐忑。


始终。是。手下败将。